/adv/ - Consejos

Mi novia termino la relación de forma abrupta, y lo peor es que fue por mensaje eso de "no se como reaccionar a todo el cariño que me das y ya no me siento cómoda" me ha dolido bastante, le demostre tanto que se aburrió de mi. Los procesos de duelo son raros, a los 3 días me daba igual lo acepte pero ya han pasado como 2 meses y no dejo de pensar en ella.
Tampoco ayuda que yo viva cerca donde trabaja (un almacen de bisutería), me pongo muy ansioso al tener que pasar por ahí. Hice algo muy innecesario y fue buscarla para cerrar ese ciclo tenía esa necesidad de cierre para seguir con mi vida. Fui a confirmar lo que ya sabía, dolio porque respondio con frialdad. Estoy muy falto de amor propio wais.
Quiero que eso deje de afectarme tanto. Empece ir al gimnasio para distraerme y no pensar tanto en el asunto. ¿Como hago para sanar? Soy alguien muy solitario por eso me ha sido dificil superarlo porque salía solo con ella

Lo del título, wais.
¿Ustedes lograron enderezar su vida y por fin poder dejar atras toda la pesadilla en la que vivían?
Yo llegué a este momento después de más de 5 años de malas decisiones y siendo un completo Hiki, con la vida social hecha mierda.
¿Algunos consejos que puedan dar para poder lograrlo?
Este es mi último aliento.

Hola wais, quisiera un consejo de parte vuestra, estoy indeciso entre rendirme y vivir por y para el sexo con varias mujeres hasta hartarme o dejar a estas de lado y dedicarme enteramente al dinero y el comfort.

Seguro se preguntarán porque no considero algo más pragmático como conseguir una buena mujer con la cual tener una relación estable y trabajar regularmente, la cosa es que mi mente está demasiado podrida por todo el porno que consumí desde pequeño, por lo cual:

>No puedo dejar de ver a las mujeres como objetos sexuales ya que es lo único que mi cerebro sabe hacer, y sinceramente no me molesta, ya estoy acostumbrado.

>Si me dedico a estar con una mujer por un largo periodo de tiempo solo me aburriré y la abandonaría para estar con otra(s), sin sentir ningún tipo de remordimiento por ello.

>Mi resentimiento hacia ella(s) solo crecería por tener que conformarme únicamente con ser su novio y serle fiel a pesar de que definitivamente querría acostarme con todas sus amigas/familiares pues ese es mi objetivo principal.

>Me es muy dificil tener cualquier tipo de sentimiento por ellas que no sea deseo sexual, si no me las voy a follar entonces prefiero tenerlas lejos.

>No me interesan los rollos moralistas, solo busco satisfacer mi apetito sexual y si tengo que mentir, manipular y engañar a varias para que me abran las piernas así lo haré, lo que les pase fuera del sexo conmigo me importa una mierda.

>No las odio pero tampoco las amo, solo son diversión sexual y eso es lo único que me importa, así que ahorrense cualquier calificativo como misógino, incel, psicópata, sociopata, etc.

>>Quiero más al sexo de lo que alguna vez querré a alguna mujer.

Una vez aclarado esto simplemente no me interesa em... Leer más

No sé si estoy viva o dormida. Todo se siente irreal, pero duele demasiado como para ser un sueño. Los días pasan y ni los noto, como si el tiempo se deshiciera entre mis dedos, como si yo ya no estuviera del todo aquí. Estoy flotando, perdida, encerrada en una niebla que no se disipa.
Fumo. Trago pastillas. Me rompo. Y sigo sin dormir. No duermo, no pienso, no paro. Solo veo… estática. Todo es estática. Todo. Como una televisión rota metida dentro de mi cráneo. Voces que no tienen boca. Figuras sin cuerpo, moviéndose alrededor mío como si yo fuera el cadáver que rodean. No son reales, pero están ahí. Me miran. Me respiran. Me habitan.

No sé quién soy. No me reconozco. Hace dos años que me perdí y nunca volví. ¿Volver a qué? ¿A quién? No hay nada.¿Qué carajo me está pasando?

Wais, no sé quién lo lea, pero en verdad me he sentido mal durante estos días, y es que estoy pasando por la ruptura más fuerte que he tenido. Y lo peor: me terminó de la forma más linda, que ahora siento tan mal y tengo miedo de estancarme en un lado depresivo.

No sé si me puedan dar un consejo o si me puedan dar ánimos, ya que apenas es el día 2 sin contacto de ella, y lo más que pude hacer es archivar su número y guardar unas pulseras que cargaba de ella. Aun así, me puse a llorar toda la tarde por eso.

ultimamente he estado lidiando con una aeiccion fuerte al tramadol, hace un tiempo tuve un problema con mi pareja porque hubo un tiempo en el que yo estuve diariamente usando esas pastillas y ella lo sabia, hasta que un dia casi muero de una sobredosis con clonazepam, desde ese día mi novia tiene un trauma y yo le oculto que aun habiendo pasado eso yo sigo usando pastillas, solo que lo oculto bien.

pero no puedo dejar de usarlas, me resulta casi imposible, a veces me cuesta ser yo sin beber 250mg al día, me siento miserable, porque encima ella me dijo que cuando paso todo eso la hice la persona más infeliz y que incluso contemplo el suicidarse, y nadie sabe el odio que sentí hacia mi mismo y como me dieron ganas de acabar conmigo.

Entonces, hay alguna way con VIH que pueda decirme como es? Me estan haciendo pruebas y realmente me siento mal en este momento, lo peor de todo es que soy mas virgen que el aceite extra virgen, asi que no se que mierda me paso. Solo se que probablemente me mate si se confirma
>Pic no relacionada

Hola, waiyados. Espero se encuentren bien.
Acudo a su pericia para lidiar con una situación que, honestamente, me está complicando innecesariamente la vida.
Hace cosa de dos o tres meses empecé a sentir una especie de infatuación con una compañera en la universidad. Esto en sí no tiene nada de extraño: la naturaleza me hizo muy "enamoradizo" (aunque esto no es amor). Lo que hace singular a este caso es que no fue algo "a primera vista", i.e. no se sustentaba simplemente en su aspecto -ella no es particularmente resplandeciente en este aspecto-; por otro lado, está durando más de lo común. Siempre suele ser algo intenso pero de breve duración (cuatro semanas como máximo). Pero, como dije, esta situación va extendiéndose ya por meses, sin flaquear en intensidad.
Un conferenciante dijo de Kafka algo así como que "tenía una brillante imaginación, que utilizaba tanto para ilusionarse como para atormentarse" (refiriéndose al amor). Bueno, yo soy algo así, si suprimimos lo de "brillante". He escrito mucho sobre ella, he pensado mucho y he soñado desmedidamente. Sé que eso me localiza en territorio creep, y siendo consciente de ello, quiero dejar de sentir esta infatuación.
Por ahora no he actuado. He pensado varias excusas, que se reducen en última instancia a evitarme una certera decepción, y a impedir que mis delirios puedan generarle algún tipo de disgusto o incomodidad. En el fondo, soy un pusilánime, y creo que no aguantaría exponerme de este modo.
Todo este tiempo me he sentido muy mal. Cada vez que la veo me siento como si me hubieran hallado haciendo algo ilícito -se me "detiene el corazón", como se dice. Los días previos a las ocasiones en que puedo verla me siento nervioso y no puedo dormir demasiado bien. Es siempre una gran decepción cuando no pueda verla. Por otro lado, es una persona demasiado esquiva e introvertida, por lo que realmente nunca la veo fuera de las horas de clase. Las pocas veces que hemos interactuado (un mero "hola") han sido s... Leer más

>Eso waiyados cuenten por qué ES TAN DIFÍCIL eso y experiencias si quieren

Les cuento mi experiencia intentando, cuando tenía 10 añitos me hice un chad (gracias a los de internet que me aconsejaron), todo es apariencias así me dijieron, así que cambie de escuelita, llegaba en tremendo autito blanco, hice la de comenzar conversaciones así sea pidiendo un lápiz o preguntar de la tarea integrarme al grupo fue fácil, igual también los nenazos discriminan mucho el tener celular gama alta y datos ilimitados hasta para compartir sumaba puntos kjjj, me la pasé estudiando ayudando a los demás con las tareas, participando en clase, era como el líder del grupo de +30 kkjj hablaba con los profesores delante de todos para que no pusieran tareas además de como era el mejor de la clase siempre me hacían caso, invitaba a varios a jugar consola a mi casubi…saben es estresante eso tuve que hacer demasiadas cosas que no quise solo para mendigar Amistad y afecto KJJJJJJ que horrible gordos el último año me volví medio emo mandé a todos a la mrda en eso plandemia y no termine secundario Kjjjj
A veces me preguntó si se acordarán de mi
Les pagaba las fotocopias, los invitaba a comida y todo Y AHORA ESTOY RESOLO
Que mrda se supone que haga para tener amigubis??!?!? Falle en todo

Hola wais, solo quería desahogarme y intentar pensar porque se supone que aun no me ahorco, anuncio que se viene un muro de texto donde solo me desahogo y divago.

Soy un hiki, nini y autista de 23 años, mis últimos 6 años han sido una crisis constante y ahora estoy en un proceso donde trato de recuperarme de todos mis problemas mentales, del aislamiento y me volveré a meter a la universidad luego de haberla abandonada 2 veces antes. Mas que todo motivado por la vergüenza y obligación para intentar remontar todo el tiempo que perdí y generar ingresos para "devolver" todo el dinero que gaste como parasito, pero mas allá de eso no tengo ninguna motivación, no tengo ninguna motivación para nada en este mundo ademas de colgarme. Si no me he matado también es por un sentimiento de obligación a mi familia; no hay nada que genere movimiento ademas de la obligación y ya estoy harto de despertar por obligación.
Intento pensar en la universidad como la oportunidad para cualquier cosa, en hablar, en tener amistades y relaciones por primera vez, pero la verdad siento que el tren para cualquiera de esas cosas ya partió, y no tiene sentido hacer nada con un montón de gente 6 años mas joven que yo, estamos en caminos completamente apartes, y mi camino es uno corrupto de raíz y cerca a terminarse.
Podría pensar en leer, en tener algún pasatiempo o intentar de cualquier modo distraerme de mi mente, pero no hay nada en eso que me mueva de verdad y no me es posible realmente distraerme. Tengo cientos de epubs acumulados, los medios para dibujar, decenas de juegos pero apenas toco cualquiera de esas cosas.

Me siento increíblemente viejo, aislado y mas que todo, cansado; en serio no tengo mas deseo que el de matarme y no tengo imaginación para nada mas. ¿Que se supone que vaya a hacer allá?, ¿porque estoy escribiendo y fingiendo que hay algo que hacer en lugar de simplemente colgarme como he querido por mas de mil y un días?. Si existía algo similar a una llama vita... Leer más

La verdad no me siento para nada triste, pero tengo muchisimas deudas con la vida, y sinceramente, no tengo muchas ganas de afrontar mis responsabilidades. No puedo encontrar trabajo por mas que busque por todos lados, debido a que mi pais esta en crisis hace ya muchisimos años, y tampoco creo que voy a poder seguir continuando con mis estudios. Vengo sufriendo desde que soy niño, y creo que ya es hora de darle fin a esto