/adv/ - Consejos

>niño increiblemente alegre y positivo
>Padre abandonarme antes de nacer, quedar solo con madre trabajadora, abuela insufrible y tio idiota
>Supuesto retraso madurativo, etiqueta de mierda
>Escuela primaria no contenerme porque no tiene capacidad de inclusion o forma de darme educacion especial, fracasar en notas y no prestar atencion y maestros tratarme fatal
>cambiar de escuela y perder a todos mis amigos en el proceso
>en nueva escuela matarme sacando notas mejores en todo para compensar que me sentia mas estupido al resto
>Estresarme, problemas de timides, profesores excluirme por mas avanzado o educado o obediente o inteligente
>No hacer amigos nunca porque me sentia inadaptado, nadie me hablaba y era el nuevo que no fue a jardin con ellos
>No apuntar a la bandera ni a destacar mas porque el echo que me ignoraran tanto era un bullying constante
>Reventar en los ultimos años de primaria con violencia a los bravucones
>No amigos, sufrimiento, nada bonito que recordar, llorar aveces y ocultarlo
>perder un poco esa alegria y positivismo

>Entrar a secundaria con la meta de hacer amigos, no repetir lo de primaria
>Sacar buenas ... ... Leer más

¿Porque nunca?
>¿Que sentido tiene vivir como humano si nunca experimentare emociones humanas?
Nunca un maldito amor o alguien a quien querer, ya ni siquiera se como salir de casa para una vida social y esta maldita pobreza no ayuda.
Estoy harto se que 1 amor no va a hacerme madurar mas o crecer pero por lo menos podria decir que en esta puta vida injusta queria a alguien o alguien me queria
Y luego veo a esos imbeciles con novias que las engañan o que les pegan y consumen drogas o alcohol y una parte de mi mente entra en una crisis existencial preguntandose
¿soy humano o soy un extraterrestre? ¿estoy maldito? ¿Acaso hay que ser un maldito manipulador para que te vaya bien?
>No lo intentaste cable
Ya lo intente y es como si tuviera un astro de mal augurio o algo, siempre gente que me termina lastimando o haciendo algo para joderme.
Aveces solo quisiera una chica para hablar cada 2 a 5 dias y ya, no soporto la idea de que voy a morir solo no se que carajos hacer y si todo se reduce a pobreza, clase social, fealdad o capacidad de carisma la verdad es un asco.
Genuinamente es como si dios quisiera que me volviera monje, ¿para que me dio un corazon? ¿De adorno? ¿en verdad voy a morir solo?
¿Porque no me dan el derecho a sacarme el corazon y cosas que no sirvan y me vuelven un robot completo asi ya dejo de sufrir?

Quería contar esto.
No sé si es el tablón adecuado, pero bueno espero que si.
Hace 4 años cuando tenía 14 me di cuenta que era gay, mi familia es muy religiosa, así que decidí no decir nada, hasta que no puede más y lo hablé con una consejera de mi iglesia,
Ella tenía 18 y era alguien muy cercana a mí desde que yo tenías 6 años.
Su reacción fue alarmarse y regañarme durante te dos horas seguidas, pero después me empezó a hacer tocamientos, hasta hoy no sé por qué tuve una erección.
Ella dijo que veía como no era gay y procedió a hacerme sexo oral, no pude terminar y a ella le molestó eso, lo cual generó que me abofeteara mientras me decía cosas homofobas.
Ella siempre ha entrado a casa ya que igual era mi niñera, por eso la conocía desde muy pequeño.
Después de eso terminó diciéndole a mis papás que estaba en malos pasos, nunca supe exactamente qué dijo, pero volvió a quedarse conmigo cuando estaba solo en casa.
Sus agresiones fueron cada vez más fuertes, me obligó a penetrarla muchas veces cuando me llegué a resistir me sujetaba tan fuerte que me dejó las muñecas moradas en varias ocasiones.
Así pasaron dos años, hace una los y un par de meses quedó embarazada, no explico como si casi nunca termine, pero paso, me culpo de haber yo abusado de ella, mis padres la instaron a denunciarme y acabé seis meses en un tutelar de menores, ahora vivo con una tía en otro estado por qué mis padres no quieren hablar conmigo, a ella le he contado esto y creo que me cree, pero anons no sé muy bien qué hacer, perdí un hijo y eso duele, y todo lo demás me han hecho... ... Leer más

>no hacer casi nada en vacaciones julio agosto
>inicios de septiembre
>finales de la carrera mierda
>el contacto que necesitaba para mis practicas no me habla cuando lo necesito
>dejo el telefono a solas un par de dias
>mi tesis es relacionada asi que me digo que no puedo hacer nada hasta que eso se arregle
>aburrido empiezo a jugar en pagina de LLMs
>me vuelvo adicto
>profesora me mensajea en whatsapp para asuntos relacionados
>me doy cuenta cuando ya pasaron un par de dias
>me da panico y no contesto
>dejo que los dias pasen
>pensar en whatsapp me da nervios
>elimino algunas cuentas mias
>antes de darme cuenta ya es mediados de octubre y tambien he ignorado al de las practicas
>ultima vez que me vieron amigos se veian preocupados
>mi unica actividad afuera era entrenar con un club un par de veces por semana
>como necesite una operacion en la espalda lo agarre de excusa y llevo semanas sin verlos ahora que me recupere
>mi familia cree que ando trabajando en mi tesis a... ... Leer más

Contrate una trabajadora sexual que encontré en linea para tratar de aliviar mi soledad.
Cuando fui al punto de encuentro me di cuenta que solo era una joven tratando de pagar sus estudios, y yo desde mi privilegio no puedo esforzarme ni la mitad de eso.

Fuimos a la habitación pero no me atreví a hacer nada, le pagué y me disculpé.

>23
>nini desde 2020 que terminé la escuela
Perdón si no se entiende el problema, de verdad me cuesta expresar lo que pienso en palabras.
No me siento una persona, no me siento capaz de socializar y funcionar en la sociedad, cada intento q tuve d hacerme amigos me miraron como un bicho raro. Los únicos amigos q pude hacer en la escuela fue pq casi q me adoptaron pero se fueron a vivir a otra ciudad y están tan ocupados en su vida q no puedo ni hablarles (no tengo un peso), de igual manera no tengo nada de que hablar, es como q al momento de querer tener una conversación mi mente se pone en blanco, simplemente no me salen las palabras, de hecho me está pasando mientras escribo esto. Esto también me pasa con mis familiares, de verdad q la unica interacción q tengo con ellos es hola y chau, esas dos palabras todos los días q a ellos tampoco parece molestarles q les hable asi. Lo más cercano a una amistad q tengo ahora mismo es una chica con la que juego al lol, pero está volviendo a jugar con sus otros amigos asi q hasta eso estoy perdiendo, algo curioso q me pasa con ella es que cuando juega con otros me da algo en la garganta no se si seran celos o q pero no es el tipo de relación q busco con ella.
Supongo que lo que quiero decir con la ensalada de texto sin sentido es que me cuesta socializar, salir a la calle es un infierno para mi y cualquier intento de arreglar mi vida buscando trabajo o intentando estudiar lo termino dejando o saboteando, de verdad q me siento como un nene inmaduro, debo serlo por c... ... Leer más

Tengo 23 años y he desperdiciado mi vida, cero habilidades utiles. It's so fucking over.

WAYS
HE PERDIDO MUCHO Y MI CORAZÓN ESTÁ ROTO
NO SOPORTO MÁS
SOY DEBIL
ME SUICIDARÉ
GRACIAS POR TODO WAYS, HE LIEDO MUCHO DE USTEDES, PERO MI ALMA ESTÁ ATORMENTADA Y NO CREO AGUANTAR MÁS. HOY LO INTENTARÉ BEBIENDO PASTILLAS PARA CLORO Y DESENGRASANTE
ADIÓS.

Particularmente la ira, en sí tiendo a ser bastante retraído y en general busco no dejarme llevar por el impulso inicial que una situación pueda generare en mi. Eso es algo que "funciona" pero me encuentro que eventualmente esos sentimientos se fugan en otros contextos donde surge confrontación. No sé si estoy administrando mal mis emociones o es que no logro "descomprimirlas" correctamente lo cual deriva en situaciones como las que mencione

Especialmente últimamente me resulta algo penoso porque siento que esas fugas se dan con personas buenas y aunque no sea mi intención desquitarme con ellos termino inconscientemente usándolos como saco de boxeo (en sentido figurado). Y pese a tener actitudes comprensiva siento que con cada choque orillo a la otra persona a ser más sumisos lo cual hace sentirme como alguien bastante egoísta y caprichoso. Entiendo que es algo un tanto especifico pero creo que vale la pena tener perspectiva de terceros

Joder, bueno, este es el peor lugar para decirlo pero voy a contarles: llevo años atrapado en el mismo puto bucle: o no siento nada o estoy superdeprimido. Solo quiero apuñalarme la aorta con una navaja suiza o ahorcarme. No tengo ni un puto céntimo. Odio mi cuerpo. Vivo en una familia disfuncional y, aunque tengo amigos, me siento increíblemente solo. Me siento como un puto fracasado, y solo veo cómo todos los demás siguen adelante -incluso la gente que me ha hecho daño-; ¿son felices y aceptados por la gente a la que yo llamo amigos? No tengo ningún motivo para vivir. Hace solo 10 minutos, tenía mi propio cinturón alrededor del cuello para suicidarme, y soy tan fracasado que no fui capaz de hacerlo. Me odio a mí mismo. Pedi ayuda y solo me internaron a la fuerza,me doparon y poco mas, estoy atrapado fisica y mentalmente en un lugar que odio, fui excluido toda mi vida de todos lados y ahora que no lo soy, me sigo sintiendo ultra solo, y si, se que solo respondera alguno que otro troll, pero, necesito intentarlo, que hago ahora?