No.1853
OP aqui, Me siento bloqueado en todo sentido, desde pequeño me considero una persona bastante introvertida aunque me cuesta relacionarme con las personas en general logre tener amigos y llevar una normalidad que me gustaba hasta que cayo pandemia y con el cierre de todo perdi familia y amigos trate de superarlos y a cierto tiempo estuve solo pero pude mejorar y me enfoque en mejorar mi calidad de vida pero siempre termino de alguna manera empezar de nuevo.
Me despidieron de mi trabajo y aun tenia una deuda escolar, mi pareja de ese entonces estaba pasando por un duelo y me tocaba apoyarla en muchas cosas y asi estuve un tiempo donde enserio mejoro ya no pensaba en nada malo y la miraba feliz al mismo tiempo consegui un empleo en una empresa pequeña y balanceaba mi vida entre mis novia mi trabajo y mi familia y la verdad es que si me gustaba, la ultima de mis caidas y actual estado comenzo un dia simplemente me levante a las 3 de la mañana por que me llamaban sin parar y lo primero que escucho es que mi padre habia muerto.
En ese momento senti como si el mundo se detuviera senti frio en todo mi cuerpo no asimile la información colgue y me dormi, cuando desperte me cambie camine y no detuve hasta que llegue a mi trabajo entonces habalndo con un compañero le pregunte el tiempo que dan en casode un familiar muriera, al verme tranquilo bromeo sobre quien habia muerto le respondi "mi padre murio en la madrugada" en ese momento mi compañero empezo a llorar y me abrazo pero yo no sentia nada amaba a mi padre pero de verdad no sentia nada estaba entrando en un bloqueo emocional.
Me dieron descanso indeterminado para poder asimilar mi situación, en los siguientes dias junto con mis hermanos hicimos los preparativos para el funeral y entierro de mi padre, en el funeral miraba entrar personas que jamas conocí pero que tenian mis apellidos veia como todo el mundo se desmoronaba al ver la caja de mi padre personas que incluso se derrumbaron y mis hermanos no paraban de llorar al dar el ultimo adios antes de proceder al traslado del cuerpo yo fui el ultimo no queria hacerlo por que pensaba que me iba a afectar, cuando abri la caja y veo a mi padre solo senti frsutarción por no poder llorar de verdad queria hacerlo pero fisicamente no podía. Despues del traslado y entierro muchas personas incluidos mi familia me decian que era muy fuerte y que se admiraban de mi madurez pero en lo unico que pensaba era que talvez era un mounstruo por no poder llorar o decir que estaba triste algo dentro de mi me lo impedia pero desde mas profundo tenia ganas de gritar llorar y desahogarme.
Dos dias despues aun seguía pensando en mi casa, cuando me llega un mensaje de una conocida junto a una foto temporal que decia" Lo siento, pienso que talvez no es el momento pero te conozco y se que no mereces esto" abro la foto y era una captura de mensajes subidos de tono e insinuaciones pero reconozco una foto de la captura por unos aretes era mi novia. No respondi el mensaje, simplemente temble y me quede sentado en el sofa mi mente estaba en blanco no comi y antes de darme cuenta estaba anocheciendo me fui a dormir pero no puedo dejar de pensar en eso decido llamar a mi novia y le pregunte acerca de lo que vi al principio parece no saber luego cambia el tema pero al final lo admite me culpa por no estar presente y pero a la vez me dice que no es mi culpa que es su culpa mientras llora, dejo de entenderla por mas que me habla no entiendo hasta que me grita y llora me quedo en silencio me grita que le responda que no quiere perderme pero que tampoco me quiere de forma romantica no entiendo nada hasta que se cansa, esa noche no duermo, despues de eso volvi a trabajar pero paso meses sin ni un momento donde piense en esa semanda donde perdi casi todo.
