/adv/ - Consejos

De seguro sonara un tanto absurdo el tema de este hilo, pero trata de que me llego a reprimir mi sexualidad y no me permito poder disfrutar nada. De eso va este hilo.
Es decir, vivimos con una internet hipersexualizada al punto de ser casi imposible navegarla sin encontrar porno, gente que se prostituye virtualmente por onlyfans, adictos al porno y gooners que hacen maratones de 32 horas de pajas con 6 pantallas mostrando porno como si fueran tik toks. Ni aqui nos salvamos del problema. En una sociedad asi de hedonsita y lujuriosa uno diria que el problema es la lujuria y luego me miro a mi mismo, que mi problema es todo lo contrario. Mientras que otros son adictos al porno, yo no puedo siquiera ver a una mujer atractiva sin sentirme "sucio" o "depravado" (no los culpo si todo esto les parece una broma)

Todo comenzo con una etapa media gooner en que solia tener un vicio al hentai, la rule 34 y en general, al arte NSFW de internet, de hecho, hice hace mucho tiempo hice un hilo hablando de eso y este seria la continuacion a ese hilo (link al hilo del que hablo: wired-7.org/hum/res/4614.html)

Durante mucho tiempo, despues de salir del vicio, me puse super restricto conmigo mismo en lo sexual. Al inicio comenze con lo tipico, hacer el nofap por un mes y lo logre. Era capaz de pasar 1 o 2 semanas sin masturbarme y no me urgia si no podia hacerlo, podia vivir tranquilo sin obscecionarme con el sexo. El problema es que luego empeze a sentir una especie de desprecio al sexo, miraba con desprecio mis genitales, como si fueran un tumor con el que nacemos y nos toca vivir. Pensaba de una forma brutalmente pesimista sobre la sexualidad, pensando en cosas como"¿para que necesito mi pene si de seguro no tendre sexo?" o "¿para que los necesito? ¿para masturbarme y ya? "¿para que me sirve mi pene? ¿para ser un pajero?". En el peor de los casos, llegaba a fantasear con de algun modo, deshacerme de todo lo sexual de mi cuerpo, como castrarme. Aunque no quiero hacerlo y esos pensamientos ocurren muy pocas veces, me es super triste y preocupante el tener un desprecio tan grande y obscesivo al sexo.

Ahora pajearse se volvio muy extraño. Antes, despues o incluso en medio del acto, se me viene una avalancha de culpa. Es como si tuvieras un cura evangelico gritandote "PECADOR" mientras follas y te juzgue como si fuera el peor error de tu vida. Podria pasar meses y aun asi, me juzgo bien feo por mas pocas veces que lo haga. Para colmo, nisiquiera lo disfruto. A veces se me viene una avalancha de culpa que llega a ser tan grande que eclipsa el placer y en su lugar, se vuelve un poco doloroso (en el sentido de dolor mental). A veces el placer es tan fugaz y pequeño que despues de hacerlo me pregunto si en verdad lo disfrute, a veces literalmente no siento nada de placer. Es puro impulso mecanico pero no lo disfruto para nada. Lo peor de todo es creer que a pesar de que no lo disfrute, sigo siendo igual de gooner

Esto se ha extendido mas alla. Me ha pasado no que puedo ver a una mujer medianamente atractiva en la calle sin tratarme como un pajero. Tambien se bloquea cualquier forma de tener sexo. Follamiga?, no porque debes ser puro y casto hasta el matrimonio. Prostituta? eso es lo mas bajo que puedes caer en lujuria. una relacion normal?. Seria muy deshonesto de mi parte, es decir, intentar tener una pareja normal solo por sexo? seria muy cruel de mi parte. Al final del dia me siento como una maquina con impulsos y no disfruto nada sexual

Espero que alguien me entienda. De seguro debo verme como un bicho raro al tener un problema de castidad extrema al punto del desprecio mientras que muchos sufren por todo lo contrario.