/adv/ - Consejos

Esto es un meme diario personal asi que espera mucho texto
Llevo un par de semanas asi, cada dia o dos lloro de forma catartica así que voy a explicarme.
Perdi 2 años en los que se supone debí estar en la universidad pero termine en trabajos o hice cursos y otras cosas, el año pasado empece la universidad, fue un desastre y todo me abrumaba incluso mis compañeros y la carrera no me ayudaba en nada a mi salud mental. arruine mis ciclos de sueño y tenia migrañas eternas ademas de que ser social se volvía insoportable porque estuve tanto tiempo encerrado y sin ser social (mas de manejar el teléfono por trabajo o estudios y el drama de pandemia) que me fastidie en parte porque ya venia cargando con problemas desde antes.
El año pasado por algún motivo misterioso de mi mente termine fascinado con una compañera de mi universidad, fue como un flechazo pero nunca supe si era un juego o era un desastre, la buscaba y no me respondía, aveces note que me respondía pero no iba a mas, ella aveces parecía que me buscaba pero nunca me respondía después, entre ir y venir era un tira y afloja que me agobiaba y me dejaba confuso cada vez mas porque genuinamente me gustaba y se volvía doloroso porque no había otra chica para mi y nunca me había gustado tanto alguien, por donde la miraba me fascinaba y la admiraba, no era algo sexual (por primera vez estaba considerando regalarle flores a alguien así que eso ya dice mucho), para mi era genuinamente amor porque lo sentía mutuo. nunca podía confirmar esto mas de que aveces jugueteaba conmigo de forma dulce inocente y agradable pero trataba de buscar alguna oportunidad para intentar algo dejando los juegos aparte, en verdad notaba que ella no buscaba a nadie mas de mi a cierto punto. un día casi de forma repentina de forma que ni siquiera lo podía predecir vi como delante mio se fue con un tipo con dinero, coche, casa y comodidades que quizás nunca voy a tener en mi vida, pero el era un imbecil y feo como el cul…, esto me rompió el corazón, disimularlo ahi delante de ella fue horrible luego llore bajo las sabanas durante semanas porque no tenia sentido y para mi era una contradicción como un plot twist forzado a calzador en una novela deje de jugar al tira y afloja como antes y un día mucho mas tarde le hable y me dijo que ella no llego a nada con el (y esto lo creo porque el imbécil actuó como tal sobre esto) luego la seguí hablando mas veces aunque aunque ella nunca intento hablarme, yo pase meses (todo el año y incluso hasta hace poco) pensando en ella. antes de todo esto me pasaba horas hablando con ella por teléfono y teniamos cosas(nunca había oportunidad cara a cara) pero de la nada puff, simplemente hizo eso de forma impredecible y cuando me aleje note que nunca me busco y a medida que pasaba el tiempo empece a sentir la realización de vació. nunca busque otra chica y ninguna nunca me causo tanto interés, aveces pensé que ella se sentía culpable porque la vi un par de veces y genuinamente me correspondía y hasta notaba algo de culpa pero yo ya me sentía demasiado mal para responder, no se si supo lo que sufrí pero bueno, estar mucho tiempo solo termina amplificando las emociones.
No suelo llorar, en realidad estoy acostumbrado a suprimir mis emociones y no creo que me criaran así pero nunca las cuento a nadie por lo cual en parte jodió mi cerebro y mi conducta a la larga.
Básicamente la experiencia con esta chica saco a relucir toda la porquería que tenia y lo deshumanizado que me sentía. supongo solo fue una infatuacion que paso addicion y limerencia o en realidad nunca iba a llegar a amor de verdad pero genuinamente me abri con ella con toda la fe y luego me sentí como la peor basura como si todo fuese falso
-